«Если человек думает, что в историческом движении общества имеют место случайности, то он полный идиот» Марк Туллий Цицерон
 

пирАмидА

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » пирАмидА » Размышления » Такое вот культурное наследие


Такое вот культурное наследие

Сообщений 1 страница 14 из 14

1

Собственно, тему эту сподвигло создать следующее событие: прибывая с супругой в Италии, услышали историю о том, что в средние века процветало отравление, как способ устранения политических противников, да и не только политических с пути отравлявшего. Но суть не в этом. Знаете, у нас когда по "традициям застолья" наливают, к примеру, из бутылки водку, изгибая руку тыльной стороной вниз, так, что бутылка лежит в ладони на ней самой, а ладонь линиями жизни смотрит вверх, это считается очень нехорошим делом - объяснит вам это любой алкаш. Собственно, полагаю, вы и сами встречались с подобным. Так вот, мало кто знает, откуда этот обычай пошёл, а пошёл он от тех самых отравлений, когда ЯД ВЫСЫПАЛСЯ из тайника В ПЕРСТНЕ прямиком в бокал незаметно. Получается, ТРАДИЦИЯ "РУССКОГО" ЗАСТОЛЬЯ - ни разу не русская. Как и само "ЗАСТОЛЬЕ".
Это как преамбула к нижеследующему (нехилый, если задуматься свод правил) - далее цитата:

"Книга раббая Зелига Плискина 10 правил успешного брака для eвpeeв:
1). Держи фокус на том, чтобы давать а не брать. Делай партнёру хорошо; обычно люди на добро отвечают добром.
2). Ни в коем случае не открывайте рот, если супруг или супруга оскорбляют тебя. Этим вы избежите скандалов. А минутные вспышки гнева пройдут.
3). Откажитесь от нереальных ожиданий. Люди женятся и выходят замуж со многими подсознательными ожиданиями. Лучше откажитесь от них сразу. Это предовратит разочарование и озлобленность. Не ожидайте от партнёра совершенства и не делайте сравнений, особенно, не в его пользу.
4). Избегайте называть то что вам не нравится, "ужасным". Старайтесь сгладить прямые углы.
5). Лучше думайте как направить партнёра к тому, чтобы вы хотите, непрямыми ходами и стимулами. Помните что обычная похвала и лесть - лучшие мотиваторы.
6). В общении со своей женой или супругом никогда не упускайте из виду, что ваша основная цель - счастливый брак. Если что не получается - измените подход.
7). Будьте готовы к компромиссам. Уступайте в обмен на уступки.
8). Не ругайте супругу или супруга за ошибки. Забудьте слова "дура" и "дурак". Не надо переходить на личности.
9). Живите в настоящем, если что плохое было в прошлом, - забудьте. Кто старое помянет - глаз вон.
10). Спрашивайте себя постоянно:"Чтобы я мог бы ещё сделать для улучшения климата в своей семье?".
Талмуд говорит:"Если муж разводится со своей женой, алтарь синагоги истекает слезами". Для евреев брак - это больше чем личное дело - это религиозная заповедь. Еврейская традиция говорит, что браки совершаются на небесах. Церемония свадьбы наполнена сиволическим подчёркиванием святости момента. Разбитие стекла в конце свадьбы привязывает судьбу новобрачных ко всей истории евреев. Иудаизм предлагает много советов для поддержания в семье "шалом байит" - идеала в домашнем мире"
"

0

2

:cool: согласен!

0

3

Понравилось выражение:
«Глупость» - отсутствие навыка в интеллектуальной работе, а «тупость» - неспособность последовательно и ясно рассуждать в силу негативных эмоций, поэтому даже очень развитые интеллектуалы как правило исключительно тупы.

0

4

***
Несовместимых мы всегда полны желаний:
В одной руке бокал, другая - на Коране.
И так вот мы живем под сводом голубым,
Полубезбожники и полумусульмане.

                         ***
Вино запрещено, но есть четыре «но»:
Смотря кто, с кем, когда и в меру ль пьет вино.
При соблюдении сих четырех условий
Всем здравомыслящим вино разрешено.

                         ***
Я научу тебя, как всем прийтись по нраву,
Улыбки расточай налево и направо,
Евреев, мусульман и христиан хвали —
И добрую себе приобретешь ты славу.

0

5

Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.

Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными
намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете
кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного
времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей
стороны.

ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.

Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают
ее, не желая холодного душа.

А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она
сразу же, заметив бананы, пытается их достать.

К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После
третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из
клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как
только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем
и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).

И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке
окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят
никому достать банан.

Почему?

ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.

0

6

Великий Закон КУРЯТНИКА гласит: Клюй ближнего, гадь на нижнего и смотри в задницу верхнему.

0

7

Как правильно жениться по Библии :)
от Сообщество АнтиРелигия автор: Лис-оборотень
1. Найди красивую пленницу, приведи домой, побрей ей голову, остриги ногти и дай новую одежду. Тогда она – твоя (Втор. 21, 11-13).
2. Пойди к женщине легкого поведения и женись (Осия; Ос. 1, 2-3).
3. Отыщи человека с семью дочерями и приятно удиви его, напоив его скот (Моисей; Исх. 2, 16-21).
4. Приобрети земельный участок, оговорив при этом получение в придачу женщины (Вооз; Руфь 4, 5-10).
5. Пойди на вечеринку и спрячься. Когда пойдут плясать женщины, хватай ту, что приглянется и убегай (Суд. 21, 19-23).
6. А вдруг Господь создаст тебе жену из ребра? (Быт. 2, 19-24).
7. Согласись работать семь лет за руку чьей-нибудь дочери. Затем женитесь не на ней. Потом поработайте еще семь лет и женитесь на той, на ком хотел вначале (Иаков; Быт. 29, 15-30).
8. Обрежь крайнюю плоть у 200 мертвых врагов будущего тестя – и станьте его зятем (Давид; 1 Цар. 18, 27).
9. Даже если кругом совсем никого нет, поброди немного – кто-то обязательно найдется. Даже если будет непонятно, откуда этот кто-то взялся (Каин; Быт. 4, 16-17).
10. Стань повелителем великой державы и устройте конкурс красоты (Артаксеркс; Эсф. 2, 2-4).
11. Если повстречаешь симпатичную женщину, возвращайся домой и скажите родителям: «Я видел женщину; возьмите мне ее в жену». Если они оспаривают твоё решение, настаивай: «ЕЁ возьмите мне, потому что она мне понравилась» (Самсон; Суд. 14, 1-3).
12. Убей кого-нибудь и возьмите себе его жену (и приготовьтесь расстаться с четырьмя сыновьями) (Давид; 2 Цар. 11).
13. Подожди, пока умрет твой брат, тогда и его жену можно будет забрать (Втор. 25, 5).
14. Не привередничай: бери числом! (Соломон; 3 Цар. 11, 1-3).
15. А то и вовсе не женись. (ап. Павел; 1 Кор. 7, 32-35)

0

8

«В Ветхом Завете упоминается обычай, связанный с деревьями. Он удивительным образом напоминает то, что сегодня происходит у рождественской елки, и Бог его решительно осуждает и призывает свой народ так не поступать. Вот что пишет пророк Иеремия:

Так говорит Господь: не учитесь путям язычников и не страшитесь знамений небесных, которых язычники страшатся. Ибо уставы народов — пустота: вырубают дерево в лесу, обделывают его руками плотника при помощи топора, покрывают серебром и золотом, прикрепляют гвоздями и молотом, чтобы не шаталось. Они — как обточенный столп, и не говорят; их носят, потому что ходить не могут. Не бойтесь их, ибо они не могут причинить зла, но и добра делать не в силах. (10:2–5)

Крайне редко можно услышать проповедь или разговоры об этих словах в христианских церквах, особенно в декабрьские дни. Предполагают, что Иеремия написал свою книгу между 627 и 560 годами до н.э., то есть более чем за пятьсот лет до того, как Иисус родился в Вифлееме. Как видно из этих стихов, обычай украшать дерево был языческим обычаем, связанным с поклонением несуществующим богам. Пророк называет этот обычай «пустотой», так переводится еврейское слово hebel, которое означает «дуновение, «испарение», а также «суета», «тщета», «бесполезность». В переводе NIV то же самое слово передается как «бесполезны»: «Ибо обычаи народов — бесполезны» (ст. 3).

Текст Иеремии подробно описывает этот обычай: дерево срубают топором, а потом придают ему нужную форму — его «обделывают». Затем язычники закрепляют дерево, чтобы оно не качалось и не падало, и украшают его серебром и золотом.

Джо Ковач, «Библия: Шокирующие факты, о которых вам никогда не рассказывали»

тыц

0

9

Люди покупают вещи, которые им не нужны, на деньги, которых у них нет, чтобы произвести впечатление на людей, которых они не знают.

0

10

Из книги:
Цветова В.Я. "Пятнадцатый камень сада Рёандзи"

В старом японском крестьянском доме, где, казалось, сами годы отполировали до блеска деревянные полы, а некогда белые бумажные "сёдзи" сделались пепельными, словно их коснулись тени ушедших поколений, я увидел живую иллюстрацию общинных отношений. Чувство, именуемое словом "ниндзё", что означает жалость, заботу, любовь между родителями и детьми, распространилось на соседские взаимосвязи. И в результате соседи стали испытывать "гири", то есть потребность выполнить долг признательности друг перед другом.

Чувство "гири" возникает не только в деревенской соседской общине. Учащиеся школы, выпускники-одногодки университета, служащие фирмы, работники завода, цеха, бригады составляют общины, в которых тоже господствует "гири".В производственных рамках отношения "ниндзё" — "гири" превращаются в экономическую категорию.

- Скажите, пожалуйста, где у вас склад для хранения кормов? — спросил я крестьянина, о хозяйстве которого снимал телевизионный репортаж. Хозяйство представляло собой два длинных одноэтажных сарая. В них содержались 50 тысяч кур-несушек.- Не вижу я и места, где вы держите снесенные курами яйца? — допытывался я.

- Зачем мне склад, если кормов — лишь суточный запас? — ответил крестьянин вопросом на вопрос.

- Чем же вы собираетесь кормить кур завтра? — не унимался я.

- Завтра корма привезет господин Хосода. Он специализируется на них,- сказал крестьянин.

- А если не привезет? — предположил я.

- То есть как не привезет? — переспросил крестьянин с интонацией, будто я усомнился в неизбежности восхода солнца.

- Ну, вдруг умрет! — решил я смоделировать экстремальную ситуацию.

- Жена господина Хосоды привезет.- Крестьянин говорил со снисходительной уверенностью гроссмейстера, разбирающего для любителя шахматную партию.

- Жена будет хоронить мужа! — стоял на своем я.

- Сын господина Хосоды привезет.- Для крестьянина это было очевидней таблицы умножения.

- Сын уедет на похороны тоже!

- Сосед господина Хосоды привезет.

- У вас, что же, такой строгий подписан контракт с господином Хосодой? — спросил я.

- Зачем нам контракт? — удивился крестьянин.- Господин Хосода,- разъяснил он,- пообещал мне привозить корма каждый день.

- Ладно,- сдался я, но вспомнил, что в хозяйстве нет помещения для хранения и готовой продукции — яиц, и поинтересовался причиной этого.

- Оптовая фирма забирает,- ответил крестьянин и, предвидя мои следующие вопросы, добавил: — Забирает каждый день и никогда не подводит. Забирает тоже без контракта.

0

11

«К реби пришел его ученик. Рэби сказал:
«От тебя воняет».
Ученик сказал:
«Рэби, я пукнул на улице, и вошел к вам в дом»
Рэби сказал:
«Ты пукни в доме и - выйди на улицу»

0

12

Объяснение слова «Хуцпа» из Википедии:
Ху́цпа (англ. chutzpah от идиш חוצפּה хуцпэ — дерзость, восходит к ивр. חֻצְפָּה‎ — наглость):
Изначально слэнговое слово еврейкого происхождения, но употребляющееся и в других странах, свойство характера, приблизительно определяемое словами «наглость» или «дерзость».
Еврейская рэп-группа «Хуцпа» из Лос-Анджелеса.
https://secure.wikimedia.org/wikipedia/ru/wiki/Хуцпа_(значения)

Хуцпа в журналистике.

Карел Чапек.

Двенадцать приемов литературной полемики или Пособие по газетным (интернетным )дискуссиям
Вступление автора
Это краткое руководство рассчитано не на участников полемики, а на читателей, чтобы они могли хотя бы приблизительно ориентироваться в приемах полемической борьбы. Я говорю о приемах, но никак не о правилах, потому что в газетной полемике в отличие от всех других видов борьбы – поединков, дуэлей, драк, побоищ, схваток, матчей, турниров и вообще состязаний в мужской силе, нет никаких правил - по крайней мере у нас. В классической борьбе, например, не допускается, чтобы противники ругались во время состязания. В боксе нельзя нанести удар по воздуху, а потом заявить, что противник нокаутирован. При штыковой атаке не принято, чтобы солдаты обеих сторон клеветали друг над друга – это делают за них журналисты в тылу.Но все это и даже гораздо большее – совершенно нормальные явления в словесной полемике, и трудно было бы отыскать что-либо такое, что знаток журнальных споров признал бы недозволенным приемом, неведением боя, грубой игрой, обманом или неблагородной уловкой. Поэтому нет никакой возможности перечислить и описать все приемы полемической борьбы ; двенадцать приемов, которые я приведу, – это лишь наиболее распространенные, встречающиеся в каждом, даже самом непритязательном сражении в печати. Желающие могут дополнить их дюжиной других.

1. Despicere (смотреть свысока – лат.), или прием первый.

Состоит в том, что участник диспута должен дать почувствовать противнику свое интеллектуальное и моральное превосходство, иными словами,
дать понять, что противник – человек ограниченный, слабоумный, графоман, болтун, совершенный нуль, дутая величина, эпигон, безграмотный мошенник, лапоть, плевел, подонок и вообще субъект, недостойный того, чтобы с ним разговаривали. Такая априорная посылка дает вам затем право на тот барский, высокомерно-поучающий и самоуверенный тон, который неотделим от понятия «дискуссия». Полемизировать, осуждать кого-то, не соглашаться и сохранять при этом известное уважение к противнику – все это не входит в национальные традиции.

2. Прием второй, или Termini (терминология – лат.). Этот прием заключается в использовании специальных полемических оборотов. Если вы, например, напишете, что господин Икс, по вашему мнению, в чем-то неправ, то господин Икс ответит, что вы «вероломно обрушились на него». Если вы считаете, что, к сожалению, в чем-то не хватает логики, то ваш противник напишет, что вы «рыдаете» над этим или «проливаете слезы». Аналогично этому говорят «брызжет слюной» вместо «протестует», «клевещет», вместо «отмечает», «обливает грязью» вместо «критикует», и так далее. Будь вы даже человек на
редкость тихий и безобидный, словно ягненок, с помощью подобных выражений вы будете наглядно обрисованы как субъект раздражительный, сумасбродный, безответственный и отчасти ненормальный. Это, кстати, само собой объяснит, почему ваш уважаемый противник обрушивается на вас с такой горячностью: он просто защищается от ваших вероломных нападок, ругани и брани.

3. Прием третий известен под названием Caput canis (здесь: приписывать дурные качества – лат.). Состоит в искусстве употреблять лишь такие
выражения, которые могут создать об избиваемом противнике только отрицательное мнение. Если вы осмотрительны, вас можно назвать трусливым ;
вы остроумны – скажут, что вы претендуете на остроумие ; вы склонны к простым и конкретным доводам – можно объявить, что вы посредственны и
тривиальны ; у вас склонность к абстрактным аргументам – вас выгодно представить заумным схоластом, и так далее. Для ловкого полемиста попросту
не существует свойств, точек зрения и душевных состояний, на которые нельзя было бы наклеить ярлык, одним своим названием разоблачающий поразительную пустоту, тупость и ничтожество гонимого противника.

4. Non habet (здесь: констатировать отсутствие – лат.), или прием четвертый. Если вы серьезный ученый, над вами легко одержать победу с
помощью третьего приема, заявив, что вы тугодум, болтливый моралист, абстрактный теоретик или что-нибудь в этом роде. Но вас можно уничтожить и
прибегнув к приему Non habet. Можно сказать, что вам не хватает тонкого остроумия, непосредственности чувств и интуитивной фантазии. Если же вы
окажетесь именно непосредственным человеком, обладающим тонкой интуицией, вас можно сразить утверждением, что вам недостает твердых принципов, глубины убеждений и вообще моральной ответственности. Если вы рассудочны, то вы ни на что не годитесь, так как лишены глубоких чувств, если вы обладаете ими, то вы просто тряпка, потому что вам не хватает более высоких рациональных принципов. Ваши подлинные свойства не имеют значения – нужно найти, чего вам не дано, и втоптать вас в грязь, отправляясь от этого.

5. Пятый прием называется Negare (здесь: отрицать наличие – лат.) Cостоит в простом отрицании всего вашего, всего, что вам присуще. Если вы, к примеру, ученый муж, то можно игнорировать этот факт и сказать, что вы поверхностный болтун, пустозвон и дилетант. Если вы в течение десяти лет
упорно твердили, что (допустим), верите в чертову бабушку или Эдисона, то на одиннадцатом году о вас можно заявить в полемике, что никогда еще вы не поднимались до позитивной веры в существование чертовой бабушки или Томаса Альвы Эдисона. И это сойдет, потому что непосвященный читатель ничего о вас не знает, а посвященный испытывает чувство злорадства от сознания, что у вас отрицают очевидное.

6. Imago (здесь: подмена – лат.) – шестой прием. Заключается в том, что читателю подсовывается некое невообразимое чучело, не имеющее ничего общего
с действительным противником, после чего этот вымышленный противник изничтожается. Например, опровергаются мысли, которые противнику никогда и не приходили в голову и которых он, естественно, никогда не высказывал ; ему показывают, что он болван и глубоко заблуждается, приводя в примеры действительно глупые и ошибочные тезисы, которые, однако, не принадлежат ему.

7. Pugna (избиение – лат.) – прием, родственный предыдущему. Он основан на том, что противнику или концепции, которую он защищает, присваивают
ложное название, после чего вся полемика ведется против этого произвольно взятого термина. Этим приемом пользуются чаще всего в так называемых
принципиальных полемиках. Противника обвиняют в каком-нибудь непотребном «изме» и потом разделываются с этим «измом».

8. Ulises (Улисс (Одиссей) – символ хитрости – лат.) – прием восьмой. Главное в нем – уклониться в сторону и говорить не по существу вопроса.
Благодаря этому полемика выгодно оживляется, слабые позиции маскируются и весь спор приобретает бесконечный характер. Это также называется «изматывать противника».

9. Testimonia (свидетельства – лат.). Этот прием основан на том, что иногда удобно использовать ссылку на авторитет (какой угодно), например,
заявить – «еще Пантагрюэль говорил» или «как доказал Трейчке». При известной начитанности на каждый случай можно найти какую-нибудь цитату, которая наповал убьет противника.

10. Quousque… (доколе… – лат.) Прием аналогичен предыдущему и отличается лишь отсутствием прямой ссылки на авторитет. Просто говорят: «Это
уже давно отвергнуто», или «Это уже пройденный этап», или «Любому ребенку известно», и так далее. Против того, что опровергнуто таким образом, не
требуется приводить никаких новых аргументов. Читатель верит, а противник вынужден защищать «давно опровергнутое» – задача довольно неблагодарная.

11. Impossibile (здесь: нельзя допускать – лат.). Не допускать, чтобы противник хоть в чем-нибудь оказался прав. Стоит признать за ним хоть крупицу ума и истины – проиграна вся полемика. Если иную фразу нельзя опровергнуть, всегда еще остается возможность сказать: «Господин Икс берется
меня поучать…», или «Господин Икс оперирует такими плоскими и давно известными истинами, как его «открытие…», или «Дивись весь мир! Слепая
курица нашла зерно и теперь кудахчет, что…». Словом, всегда что-нибудь да, не так ли?

12. Jubilare (торжествовать – лат.). Это один из наиболее важных приемов, и состоит он в том, что поле боя всегда нужно покидать с видом
победителя. Искушенный полемист никогда не бывает побежден. Потерпевшим поражение всегда оказывается его противник, которого сумели «убедить» и с которым «покончено». Этим-то и отличается полемика от любого иного вида спорта. Борец на ковре честно признает себя побежденным; но, кажется, ни одна еще полемика не кончалась словами: «Вашу руку, вы меня убедили». Существует много иных приемов, но избавьте меня от их описания; пусть уж
литературоведы собирают их на ниве нашей журналистики.

К. Чапек

0

13

Свод правил демагога

1. Никогда не отвечай прямо на поставленный вопрос и не раскрывай полностью свою позицию. Так ты оставишь себе больше места для отступления, сказав «я имел в виду совсем не это».
2. Помни — оппонент всё время должен доказывать, что он не верблюд. Если он будет доказывать любую ерунду, то у него не будет времени разоблачать тебя, и зрителям будет казаться, что ты ведёшь.
3. Никогда не спорь с другим демагогом. Если у тебя есть выбор на чей пост отвечать, выбирай новичков, которые наивно пытаются разговаривать с тобой, как с вменяемым человеком. Они самые лёгкие жертвы, и ты не можешь им проиграть.
4. К демагогу не липнет грязь. Что бы тебе ни писали, всегда оставайся бодрым, невозмутимым и лощёным. Это бесит.
5. Не занимайся примитивной грубостью и флеймом. Едкие насмешливые подколки в сто раз обиднее. К тому же модератор не найдёт предлога заткнуть тебе рот, как бы ему этого ни хотелось.
6. Если в посте оппонента 90 % неотразимых аргументов, на которые нечего возразить, проигнорируй их. Затем найди слабое место в оставшихся 10 % и раскрути его.
7. Если тебя поймали на подтасовке или ошибке, делай вид, что ничего не случилось и переведи спор на другую тему, где ты можешь захватить инициативу. Никогда не признавай своих ошибок, не оправдывайся и не защищайся — это недостойно настоящего демагога.
8. Создавай своим постам ореол самоочевидности. Фразы «любому известно, что…», «только дурак не знает, что…», «давно выяснили, что…» творят чудеса. Алсо, можно срезать такого демагога, спросив «Кто именно это выяснил». Вы таки сможете подтвердить это?
9. На свете нет абсолютно бесспорных истин, поэтому опытный демагог любой пост может повернуть против оппонента:
* если кто-то высказывает экспертную оценку — скажи, что это лишь его мнение;
* если тебе приводят какие-либо факты — скажи, что источник недостоверен;
* если говорят, что дважды два четыре — ответь, что это не аргумент.
10. Одна из лучших тактик — довести оппонента до бешенства (у хорошего демагога это получается без труда), а когда появится хоть малый намёк на флейм, оскорблено заяви, что у оппонентов кончились аргументы и они перешли на личности.
11. Другой хороший приём — апеллировать к уму оппонента. «Вы же умный человек и сами понимаете, что…» Если он всё-таки возразит, всем покажется, что он сам признал, что он идиот.
12. Если оппонент начинает цепляться к словам, можно процитировать древнекитайских демагогов — «Я думал, ты остроглазый лев, а ты слепая собака. Ибо если бросить камень собаке, она будет глядеть на этот камень. А если бросить камень льву, то он будет, не отрываясь, смотреть на кидающего.» Умного собеседника фраза тонко оскорбит, глупого – введет в когнитивный диссонанс.
13. Если тебя прижали к стенке, демонстративно зевни и скажи: «Всё это полная чушь. Я считаю, что…». Аргумент «всё это чушь» принципиально неопровержим.
14. Фраза: «Оппоненты так и не привели никаких доказательств» — лучший друг демагога. Не бойся использовать её, даже если неопровержимые доказательства были в каждой строке. Оппоненты всё равно ничего не смогут на это возразить.
15. Не бойся с наглой мордой заявлять, что белое — это чёрное, а чёрное — это белое. Как ни странно, доказать обратное очень тяжело.
16. Для демагога нет чинов и званий. Ссылка на чей-либо авторитет никогда не является доказательством и может быть развенчана простым «А своих собственных мыслей у Вас нет?».
17. Запомни, что слово «обоснуй» является грубым ругательством. Если тебя обозвали «обоснуем», заяви в ответ, что всё уже было сказано раньше, и что оппоненты не умеют читать твои посты.
* Ссылку на свои предыдущие посты давать категорически запрещается – возможно, этих постов не существует в природе. Пусть оппонент поищет сам. Если не найдет, можно обвинить его в том, что он не умеет искать и вообще туп. Пусть доказывает, что он не туп и умеет искать – спорить об этом гораздо проще и приятней, нежели говорить о предмете спора.
18. Никогда не кончай спор первым. Дождись, когда оппоненты поймут, что с тобой говорить бесполезно и свалят, а потом заяви о своей победе.
19. Если тебе нечего сказать, цитируй bash.org.ru, udaff.com, известные блоги в ЖЖ, а также этот сайт. Это очень круто и вызывает уважение. Возьми две или три фразы и повторяй их постоянно[1].
20. Обязательно называй оппонентов на Вы. Не отходи от этого.
21. Еслии оппонент подкован в предмете спора и ловко парирует твои доводы, обвини его в демагогии
22. Если тебе нечего ответить оппоненту, то следует тщательно проверить его сообщение на предмет орфографических и пунктуационных ошибок.
23. Если оппонент вас опередил, то спросите его, что-нибудь типа – а кроме ошибок придраться не к чему?
24. И, наконец, последнее… Помни, все вокруг знают, что ты — демагог. Поэтому Вас не должно заботить их мнение. Все это ты делаешь, чтобы подняться в своих глазах, а не в чужих.

Отредактировано eternity (2011-03-16 09:05:44)

0

14

особенно понравилось: «Вы же умный человек и сами понимаете, что…»
сильный ход!

0


Вы здесь » пирАмидА » Размышления » Такое вот культурное наследие